什么时候才能拥有甜甜的恋爱

您好，感请！

我就从自己的故事说起吧

我在大一刚开始的时候，想法很多，那时刚来大学不久，也充满向往，有明确的想法，知道自己想要什么什么，需要干什么。我个人想法也比较多。其实我大学之前就决定大学不谈恋爱。

故事发生在我初恋。第一年高考，我发挥失常，数学考了不到一半的分数，成绩也只够上个中等偏上的二本，我可笑又无可奈何，选择了复读。那年，我女朋友，也是我初恋选择走了一个普通的专科学校。我暗恋她一年半，开始喜欢她的时候，就默默关注她，却意外发现，他已经刚和别的男生确定关系，在一起了。我对自己说，既然喜欢她，她幸福就好。我只能做个默默的关注着，不去打扰，可是心里，还是那么喜欢她。她的喜怒哀乐，却成了我心情的天气阴晴表，实时的心情天气预报。看见她不开心了，我比她更不开心；他和男朋友生气了，我心里替她委屈…我无数次默默的偷偷的看她，腼腆内向的我却从未和她说过一句话。我心里对自己说，你有他，就够了，慢慢的也许就能把你忘了吧。可是，我错了。思念就像一颗萌芽，慢慢的长成大树。

后来不在一个班，我每次排座位，我都会挑一个靠窗，我每次都会快快的吃完饭，回到教室，看她吃饭回来，一路嬉笑打闹，我也跟着傻笑。无数次精心安排的“巧合偶遇”，也不过是为了能多看她一眼。你若安好，备胎到老…

日子一天一天的过去，不知道是上天的摆弄，还是太眷顾。似乎这是高中爱情走不出的魔咒一张，她失恋了。我说不出是喜是悲，她伤心欲绝，我跟着愁肠寸断；却也有一点点安慰，也许，我能有机会保护她。我开始慢慢靠近她，安慰她，虽然不会把我这个不熟悉的朋友放在心上，可还是用心的做着能为她做的一切。但是对于已经失恋的她，我却不能再表白。内心再次陷入痛苦…反复挣扎矛盾…

我一天一天的挣扎，想念，却不能靠近。可是，我又是那么喜欢她。她曾经问过我喜欢谁，我不知道该怎么给她说，最后，我让她猜，她说了两个和我关系不错也很优秀的女孩。我回答都不是。她还问是谁，我以半开玩笑的口吻说:我要是说我喜欢你，你信吗？她说:别开玩笑了，你会喜欢我。就这样，我错失了最好的机会…

后来，我无比的懊恼与后悔，心里却始终放不下她，反而对她的喜欢与日俱增。我不知道她知不知道我喜欢她。失恋后的她想安安静静的学习。我很矛盾，喜欢她，却又不该去打扰她。喜欢她，却又不能表白告诉她。我觉得我的初恋就像夭折了一样，还没有开始，就已经结束了。那时，内心的感受，已经完全不是能用伤心失望就能形容。我还没有真正告诉她我喜欢她，却已经受了深深的内伤。后来，到了无以复加的地步，我“中毒”太深，我还是忘不了，放不下。我无数次做同样一个梦，梦中向她表白了，她也答应和我在一起，我自己都高兴的疯了。梦里那么开心快乐。可是，每次从梦中醒来，都是无尽的失望。我觉得，我失去她，我这辈子都会遗憾后悔。既然喜欢她，为何不自己去给她幸福。我鼓起勇气，想向她表白，但爱情是卑微的，让一个在一个人另一个面前卑微的不敢有任何奢求。我不奢求她能答应我。哪怕是拒绝我，我也不在会再像以前那么难过。我把我写了一年多的日记本，很多封写给她，却一直没有给她的信，都给她了。我不知道她会不会答应。她却哭的梨花带雨，没想到会有一个人爱她爱的如此沉重。我们就这样在一起了…那时，我只觉得，我就是世界上最幸福的…

和她在一起的每一天我们都很开心，虽然中途也出现了一些小状况。我为了能和她联系，我偷偷攒钱，买了属于我的第一部手机；为了暑假能见到她，我选择了上暑期加强班，每天上完课骑车去看她…还有好多事情，码字太累…她已经是我生活的中心…

后来，我们每天一起吃饭，周末出去逛街买她最喜欢吃的零食，她不会的我给她补习功课…幸福的日子，一直继续着…高考，我发挥失常，数学考了不到一半的分数，成绩也只够上个中等偏上的二本，我可笑又无可奈何，选择了复读。那年，我女朋友，也是我初恋选择走了一个普通的专科学校。

我去了我们当地最严厉的学校复读，我们成了异地恋，每天晚上，我给她发信息，她等我下晚自习回宿舍，我偷偷拿着手机，躲进被窝，为的就是能和她联系，知道她过的好不好。她怕耽误我学习，影响休息，想和我聊天，却又要不停的催我休息。我一个月，只有两天的回家时间，路上来回也要耽误一快天的时间。慢慢的，周围异地恋的同学相继感情出现危机，我还对周围的同学说，我还是比较幸运的，遇到一个这么好的她，我们的关系还那么甜蜜。两个月不见，我实在太向她，就决定一个人去找她。一个我没有去过的地方，我没有现在方便的智能机，也看不了地图，只有一个简单的地名，我就出发了。我一次独自去那么远的地方，路上紧张不安，又期待不已。我一遍又一遍的像周围的人打听车到了什么地方，我叮嘱司机到了我要下车的地方叫我…我还是一次差点提前下错车，又最终坐过站…我走在陌生的街头，去找她告诉我的路口，等她来找我…看到她，我开心的像个孩子一样，吃完饭，和她道别，我千般不舍的又赶回学校…

后来，因为学习，她让我把手机放家了一段时间…但过了一段时间，我还是忍不住带来了…我偶尔去她空间，一个男生和她的评论很频繁，看上去也特别熟悉，后来，她说那是她一个特别好的初中同学，我也就没在意。慢慢的，我评论她的状态，她回答的越来越不在意。她状态不好，我评论问什么，她也说没事，却和别人再说说和留言板互动不断…她说大学很闲，没事干，刷刷空间，常有的事。事情却慢慢升温，越来越不在意，我知道，我复读，没有办法经常陪她，看她，没有尽到一个男朋友应有的责任，我很亏欠她。所以特别，也很用心，尽力做好能为她做的一点一滴…她的亲人去世，她什么都没说，也不和我联系，她却不知道我担心的整夜未眠…后来，她不冷不热，好多事情，开始不跟我说，我问，她说:是怕担心我学习，所以就不告诉我了。再后来，因为一件小事，就开始跟我生气。不过，我们依然没分。只是，带着没有尽到男朋友责任的我，总是不停的安慰她，也给所有的不合理找个说服自己的理由。

终于，有一天，我吃醋了，觉得她和别的男生有的太近了，她还是安慰我，说什么事都没有，我才是她的唯一，等我高考，大学毕业…

晚上，和她聊天，她时不时的才回我一句，我猜想她肯定是还在和别人聊天，就问了是谁，她说，是我们以前的一个共同的好朋友。我第二天还要早起复习，迟迟等不到回信，没说多少就睡了。这样的情况，越来越多，有一次，我们聊完天，我不让她熬夜，互说晚安，我躺下后，可是睡不着，无聊中就上了她的qq号，结果，看到她和别人正在聊天，她们一条的聊天内容，那我顿时懵了，我不敢相信，这不是一个普通朋友应有的聊天内容，越来越让我崩溃，顿时心已碎的满地，两行泪就滑了下来，怕影响室友休息，我用被子蒙着头在被窝里哽咽，连着几天，我彻夜未眠，我的世界塌方了…她告诉那个男生，把我们家生日组成的共同密码也改了。通过收集到的信息，我确定了一点，她和别人在一起了。

刚开始，她还有点愧疚，为了不影响我学习，和那个男生约定，等我高考结束，就分手和他在一起。后来等不及了，就在一起了，只是瞒着我，他们就确定了恋人关系，未公开，准备瞒着我到高考，好让我安心。

我刚开始，还傻傻的以为，她只是没有人陪，不是真的不喜欢我了，我陪她的时间太少了。我假装什么都不知道，强忍着悲痛，像往常一样关心她。我每周的体育课，就偷偷的跑一个没人的角落给她打电话，虽然她有点心不在焉，我还是极力关心她。我天真的以为，只要我用心爱她，对她比以前更好，她感受到了，就会回头。我也会轻微旁敲侧击的暗示一下，可是她还是以为我什么都不知道。我不知道自己多少个夜晚无眠，在床上翻来覆去睡不着，第二天上课的时候心事重重，压根学不下去。我从最幸福的云端，跌落到了低谷。我心痛的睡不着觉，却还要找个理由来安慰自己，一边欺骗自己，一边伤害自己。一次次的幻想，一次次的失望变成绝望。浑浑噩噩的度过一天又一天，努力比昨天更爱她一天又一天，绝望一天又一天。那种内心的复杂，已不无法再用言语来表达。最终，临近高考前的二十天，一个和我同样被劈腿的好朋友安慰我，我彻底绝望了，放开了，我们互相鼓励。我依旧没有拆穿。在痛苦了近六个月之久的我，终于安心下来学习了。爱情已经不属于我了，我当时只觉得:我拥有的都是侥幸，我失去的却是整个人生。

高考结束的晚上，她打电话，问我考的怎么样。我不知道该怎么回答，我不想回到…既然不再喜欢我，还何必再假惺惺的来关心我…我安静的回家了

我没有再和她频繁联系，也多少有点刻意的躲她，等着她把话挑明。过了一个周，她再也任不住了。我只是想输的明白一点，依旧没有把我所知到的告诉她，她也没有说她和别人在一起了。我想输的明白一点，不想做个糊涂鬼，我问到底为什么，给我一个理由，她说:你为我做的一切我都知道，也很感动，可是感动并不是爱，我们不合适。听完，我“呵呵一笑，我信了”。心凉了，也没再问，眼泪却还是他妈的不争气，秒出眼眶…已经痛了六个月，已经知道要分手，已经预料到所有的结果，真到那一刻，我却还是控制不住，那天还下着雨，我一个人站在雨里，只觉得的雨好咸，是泪的味道…

我于是在这个假期，没有在上过qq，除了几个最铁的朋友，我断绝了所有与外界的联系…读书，修心，让自己彻底绝望…让自己重新站起来…

我也没有告诉任何人我去了哪里，也不想让她知道再有关于我的消息…

从开始，到我恢复，我用了9个月的时间。经历了痛苦的内心煎熬，心灵磨练。我在暑假结束的时候，脱胎换骨了，我最好的朋友说我变了一个人，是变得更好了！我变了很多…

失恋就像一场感冒，有的人好的快点，有的人好的慢点。

在我上大学以后，有一个朋友的朋友，听说过我，加了我的qq，你没有猜错，是个女孩。她很好，我们也越来越熟，也很聊的来。我发现她成熟懂事，也更会关心人。后来，她来我所在的城市玩，临走的时候，她告诉我:她早喜欢上我了…

虽然她很好，很多方面，我都比较满意，可是，我没有恋爱的感觉，一场初恋，心就老了。我原来也没有打算大学再谈恋爱，于是我拒绝了，她哭的很伤心，我也不知道，该怎么再去安慰人…

我以为事情就此结束，却总是让人哭笑不得。

初恋还去我的空间，看见这个女孩经常去我空间，她以为我找了新的女朋友，没几天，她告诉我:她失恋了，和之前那个男生分手了…呵呵，生活就是他妈这么操蛋！

她告诉我:她再也遇不到像我对她这么好的人了，虽然那个男孩对她很好，可是和我比，他还远远不够，我在她心里的好，任何人取代不了…

看完我只想说:你早干嘛去了，我给你掏心掏肺的时候你怎么不珍惜，我最需要你的时候你怎么不在，我抱头痛哭彻夜未眠的时候，你怎么没想起来我的好…现在知道了，可是我的心已经死了…

她说:一个疯子，为了一个骗子，丢了一个傻子。她后悔当初失足，没有好好珍惜我。她会一直等到我回头。

我:我的心已经彻底碎过一次，也彻底死过一次，不知道该怎么回头，不知道该怎么再去爱，不知道该怎么再去面对这段感情…我无法再作出任何承诺。我拥有的都是侥幸，我失去的却是整个世界…

后来，大二的时候，一个学妹没事老早我，让我晚自习结束去接她，和她聊天，她说我是她在这个学习认识的第一个人，把我当做在这个学校的依靠…她很有气质，独立性也很强，再我面前的时候却很乖巧。她想让我做她男朋友，每次见面都追着问我:你喜不喜欢我？我却只能遗憾的说不。不合适是终究不合适，我可以答应她，可是我却骗不了自己的心。我是一个被爱伤过的人，知道有多痛，不愿再有人因为我而受伤。我知道，就算我答应了，最后也不回有几结果…

说了属于我的这么长的个人故事，我只是想告诉你:爱情有比没有好，没有也不必强求。有失必有得，一次失恋的经历，让我心碎了一地，自己却还要一块一块的捡起来拼好，却同时让我迅速成长了起来。我的内心世界从此也无比坚强。但是，我仍然相信爱情。

有些人，注定是来到你的世界给你上一课，然后就转身离开的。而你，却要学会从这一个中成长。

我反思过我的初恋过程，现在看来，我自己的方式也不对，我以为我把自己所有的最好的给她就好了，把我自己都要感动了，爱她都要超过我自己了，一切把她当做中心。其实我错了，爱的太卑微了，爱人七分足以，留下三分爱自己，你要是自己都没了，你还让别人拿什么来爱你…

我的爱情观，爱的方式，也是错误的，以为意味的付出就是爱。我想说的是，现在的我们，爱情观还相当不成熟，也不知道该怎么好好去爱一个人，没有学会怎么与恋人该怎么好好相处。看看你自己的身边，小情侣整天腻歪在一起，动不动就发脾气，一点的小事就争吵不休，三天两头还要人来哄，男生女生一个比一个孩子气…这不是成熟的恋人该有的…去找一能让你变的能优秀的人吧，恋人之间应该是，没有你我也能活下去，有你我们彼此都变的更好。

我也希望有人能从我的故事看到你应该学到的东西，谈一段恋爱如果不能让你成长，谈再多次又有什么用。

多出去转转，观世界方得世界观。别让你的世界观和爱情观还相当不健全。爱别人之前，请先学会爱自己！多出去走走，看看书，做有意义的事，学会优雅的生活。懂自己，爱自己；会生活，爱生活。给你自己一段时间去好好成长，等你自己优秀了，无论在将来的哪一天，你都有资格以最不容质疑的姿态站在另一半身边。会爱自己，会爱别人，你的爱情还远吗？

有更好，没有也不必强求。

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