1.累死累活出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏，一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
2.有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！
3.中午，在公司，刚到饭点，正要打开老婆给我准备的盒饭，就接到老婆的电话。老婆：我今晚打算给你做减肥餐，量减半。你要今晚的菜色跟中午一样的还是不一样的？我：那肯定选不一样的，量都减半了，菜色要丰富一点。老婆：那你中午的盒饭，饭吃一半。两样菜，你先吃一样，剩下那样菜今晚再吃。记得把饭盒放公司冰箱保鲜哦！懒得做饭就懒得做饭，说啥吃减肥餐啊。
4.楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧？她弱弱的回答:不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗？我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了，谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗？我晕，这话我该怎么理解。
5.去老师家的时候，发现老师正在和一个陌生的女人嘻嘻的。我偷偷的跑去厨房偷吃了老师刚做的烤虾。回到家后，我看到老爸养在鱼缸里的几只蓝色鳌虾，顿时有了一个大胆的想法。我正吃到一半的时候，老爸突然回来了，然后把我打了一顿。我还没从伤痛中恢复，又被老妈一顿爆捶，因为我用她最喜欢的一副毛衣针做的烧烤签。
6.一个男人出了车祸，被送到医院抢救，他妻子站在病床边，问医生：“他是不是伤得很厉害？” 医生回答：“恐怕他已经死了。”男人一听这话，连忙动了下头，说：“我没死，我还活着！” 妻子连忙制止他，说：“安静点，医生比你懂得多。”
7.前段时间，公司里来了个柔弱的妹子，她说话的声音非常小，连拧饮料瓶盖都需要别人帮忙的那种。这天下班后在公司楼下吃饭，刚好看见饭店门口，新来的妹子被一个醉鬼给调戏了。妹子一直在害怕的躲着，男的看了越来越放肆。我刚要准备出去帮她一把，刚站起来走到门口，只见她一个回旋踢就把那男的放倒在地，嘴里嘀咕着说：“唉，想装个萌妹子咋就这么难呢！”
8.有个外地富商，住宿在旅馆里，见到天上的星晕就对服务员说：“明天有风。”恰巧老板娘听见，心生邪念，连忙扯住富商衣襟喝道：“这里的官府，正要捉拿写妖书说妖言的人。”说着，就要揪他到衙门去。富人再三恳请“私了”，掏出50两银子才得以免祸。第二天，老板娘又见到天上的月晕，便向富商询问道：“这回你看明天是风，还是雨？”商人答道：“不是风，不是雨，而是一个吓人骗钱的大圈套。”
9.今天跟妹子约好去游乐场玩，我就拦了一辆摩托车去游乐场。车开到半路的时候，司机突然停下来对我说：前面严抓摩托车，我退点钱给你，你走过去吧。这也没办法，我只好无奈拿钱下了车。刚往前走了几步，我往回撇了一眼，那辆摩托上已经坐着一美女扬长而去……
10.老妈邀同事刘阿姨来家，初次见面，我打了招呼：阿姨好！ 然后泡茶款待！她夸我懂事，开玩笑说要把她女儿介绍给我！我有些腼腆，借口洗澡开溜了。可我忘了拿毛巾，跟老妈求救：妈。不久后有人敲浴室门，我忙从里探出头！门外站着刘阿姨，她笑着递过来毛巾，拍了拍我脑袋：好小子，改口挺快啊？这声妈叫的我真舒坦。
11.老公买东西都是直接给钱，说了多次后终于知道还价了。昨天和老公逛街，他看中了一T恤，老板喊价100，老公砍价砍半天和老板说只带了50块钱，最后老板竟同意了成交。买单时老公口袋掏钱一下就摸出了张100的，笑着说：“不好意思，掏错口袋了。”又放回去，然后从另一口袋掏出了一张50块钱递给了老板。老板目瞪口呆，看着说不出话来……
12.上学的时候，我跟一个小伙伴玩的很铁，没成想人家现在是一家公司的大老板。我也不服输，几年后我也开了一家公司，年收益上千万。我觉得我终于有面子和他平起平坐的在一起聊天了，于是我给当年的小伙伴打电话想约他出来一起吃饭。没成想人家说正在美国商谈开分公司的事情呢！我去….大哥，你就不能等等我，难道你是我一辈子追逐的目标么？
感请！
我是小整儿！
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