爱一个人什么感觉

2013年，17岁的我刚刚踏入传说中最美好浪费时光的地方-大学。那个被很多朋友说很梦幻很甜蜜的地方。所以我专门报考了一个离我家4850千米的地方正式开始了我的甜蜜之旅，也是到了今年2020年，我还是不曾后悔。

大学生活很丰富，天天各种玩耍，某大一欢迎会，我认识了他。别的班级的，个子不高，但是长得很帅很呆萌。可能高中之前我都不知道喜欢是一种什么感觉，那会儿有人表白都会觉得好无聊不喜欢。但是那场欢迎会，一见钟情这个词真的能用上了。一晚上我的目光都在他身上，看着他喝酒，看着他被灌酒，大一嘛，大家都是刚刚开始，尝一尝酒的滋味。ps.我们学校宿舍没有门禁！！

就在他苦苦哀求喝不动的时候，我也不知道谁给我的勇气，冲过去拿了他的杯子把剩下的酒都喝光了。人生头一次喝酒，是威士忌配绿茶。满满三大啤酒杯，谁都没拦住之前喝光光，有的人起哄有的人惊讶，他也很惊讶，看他要主动跟我说话的时候，我居然酒上头直接冲回宿舍了。那晚，也没要到他的V. 第二天头晕的起来看到一个人加我的微信，是他。

之后的大一到大二，我们在一起了。他给我买了一只小狗放在宿舍，我们每天晚上一起遛狗，一起打闹，一起看电影，一起逛街，一起旅游，偶尔一起喝酒。他每时每刻都在回想起第一次见面，他说我真的是吓到他了，但是，是”好”的吓到。

那一年，真的很甜蜜。

我记得有一次发烧，我浑浑噩噩去上课，跟他说我发烧了，那天的雨很大，他冒着雨，给我出大学买了药，买了饺子怕冷，放在了外套里边，跑到我教室把我拖出去，送我回了宿舍给我量体温，看我吃药，然后就一直待在我床边一直到我退烧。从那以后，到现在，我都不敢发烧感冒。因为再也没有人能像他这样照顾我了。

所有的转折是从大二开始，他的妈妈突然找上了我，跟我说，其实他们这个城市是不接受外人的，即使接受，习俗是需要女方陪嫁的。更何况，我也不算是一个中国女孩，我是在国外长大的，可能穿的比较开放，思想比较开放，所以也成了问题。种种原因，告诉我，我跟她儿子不是一路人。而且，他们有相中一个女孩子，也是我们同学校的一个学妹，家里都认识，为了撮合他们，给他买了车，周末一起回家，顺便送这女孩回去。他也渐渐被逼迫的要带这个女孩子出去吃饭。

一开始他比较反抗的，说怎么样都要跟我在一起，他跟他家里人闹翻，反而越这样做，可能太多次了，家里人的不支持让他太疲倦了。我们开始没有曾经的快乐。我心疼了，越来越自卑，觉得这段恋情越来越卑微。看他这么苦恼我也做不了什么。唯一能做的就是放手，但是谁想放手啊？我一点都不想放弃，但是我临近崩溃的时候，我跟我一个暗恋我的小学弟一起去喝了酒，当天晚上，我就跟小学弟正式交往了。可能年轻的时候，觉得离开一个人就需要另外一个人来填满他的位置。可能谈不上多喜欢，可能谈得上利用。就这样我就跟小学弟在一起了。

就这样，我们没有正式的说分手，也没有再说过话，一切就很突然，但是感觉一切都是上天安排。

就这样从大二到大四，我跟小学弟一直很好，虽然小学弟有些安静，不像他逗我笑，但是他对我很细心，很小心翼翼。我呢，慢慢的接受了小学弟，再也没跟那个他聊过天。v聊天还是停止在那个晚上，我说我要出去玩，他说记得早点回来我会担心你。

大四毕业考虑到伦敦读研，小学弟的家人不让他出国，因为他要接管家族生意，所以我就跟小学弟说了和平分手。一开始小学弟哭着说会等我，反正就两年，能等我的，但是，我觉得，可能这不是我最后的归属，所以还是狠心分手了。

到了伦敦以后，也交了男朋友，但是时间都不是很长，或许是我已经不期望稳定的感情，或许我在他们身上找属于他的影子，可能找不到，索性就对感情没有知觉了。

我就变成了现在流行词”海王”

到了研二刚开学，两年过后突然他又出现在我的聊天框里，他说，他来伦敦了。他要来读书了。我突然不知所措，他却跟我说他跟女朋友一起读书。但是女朋友在别的城市，他却在伦敦读的。

来到伦敦以后，也没有见面，直到有一天，我借到了一直狂打我电话的陌生号码，我接了，是他。他喝醉在伦敦的酒吧，我就像一根紧紧绷住的线突然断了一样，大冬天，穿着睡衣打了车就去找他。

到了酒吧，就看他一个人坐在酒吧外边穿的很单薄，我也是疯掉了冲过去把他抱住，他却哭了，跟我说了好多这里面发生的事儿，他说他为了出国这两年一直给他家人工作，这个女朋友也是家里比较熟悉的，他一直问我为什么不等他？为什么不再等等他？为什么我这么狠心。为什么那晚我能随便把心给一个认识不到一个月的小学弟？为什么我变得这么渣。他问了我好多为什么？他说他来伦敦就是想找我。就这样，我把他偷回到我家。明知道他有女朋友，但是我已经无所谓了。只要是他就好。

就这样的一年，周一到周五我们在一起，周末他找他女朋友，而我，那时间也是有一个男朋友的。但是我们两个都变了，都没有在想着在一起。我也是怕了，觉得这样就好，扎就扎吧。我太喜欢他了。哪怕能每天看着他也是好的。

2018年毕业后回国，我变回了单身，我去了上海，他回到了他的城市，偶尔请假出差来上海。我还是依然天天跟我闺蜜蹦迪喝酒。这种关系一直维持。虽然不健康，但是我已经不顾一切了。

但是这种偷着藏着的感觉，让人很疲倦。好好的感情不能分享给朋友，也不能跟任何人说，所有的喜悦和不开心都要一个人扛着。他忙起来我找不到他。他不想我找他我肯定找不到他。他来找我就要放下手上一切的事情去陪他。说白了，就是一个情人。从一个美好的感情变成这个样子，我开始抑郁。越来越想不开，就会闹腾，变得后边我就感觉我是一个捆住的金丝雀。我啥也不是。我暗示他我单身，但是他却不想放弃他所有的。我想，是时候放手了。

到了2019年我谈了一个男朋友，很可爱的一个男孩子，我觉得，年纪大了，不可以小孩子一样的谈恋爱了，要谈就好好谈，我就跟他说了，以后我们不能见面了。他所有的质问和谴责我都没有听进去。

就这样马上2021年了，我和我现在的男朋友非常的好。偶尔还会想到他。他上个月找我说他年底定亲，我还不死心的挽留了一下。我说，我们两个都是胆小鬼。他说，嗯。

网上有段话”拉拉扯扯几年，互相都谈过别的恋爱但是每隔一段时间都会联系你说这是爱还是折磨其实我也说不上来”

你知道深爱一个人的感受吗？

深爱一个人的感觉就是，对方说的每一句、做的每一件事，以及每一个动作都会牵动你的每一根儿神经。

会动不动就怀疑对方是不是不爱自己了，是不是自己哪里做的不够好了，是不是自己不值得被爱了等等这些。

怀疑自己的优秀和可爱，丧失最基本的判断力以及正常思维的能力。

每天活在没有自我的幻想中，时而觉得暗无天日，时而又会觉得满天星火。

深爱一个人的人，给人的感觉多半是神经质的。

无论他（她）再优秀，再内敛，再被动，在深爱的人的面前都是小心翼翼的，低价值的，大胆的，又是主动的。

但是那种感觉真的并不好。

本是一个正常的人，却会因为对方的一切，变得患得患失，没有了自我。